Мать и взрослая дочь. Психология отношений. Советы психолога по решению конфликтов

Содержание

Как наладить отношения с взрослой дочерью: Советы психолога

Мать и взрослая дочь. Психология отношений. Советы психолога по решению конфликтов

Конфликты родителей с дочерью могут возникать на каждом этапе ее взросления и становления зрелой личностью. Некоторые из них решаются быстро, другие длятся годами, постепенно отравляя взаимоотношения отца и матери с любимым чадом.

Психологи убеждены, чем дольше тянется проблема, тем больше шанс, что она никогда не будет решена. Ведь ссоры имеют тенденцию обрастать новыми подробностями, взаимными упреками и недосказанностью, словно снежный шар.

Как же преодолеть эту неутешительную закономерность? Об этом вы узнаете из данной статьи.

Причины конфликтов

Перед тем как начать обсуждать способы налаживания отношений с взрослой дочерью, давайте разберемся в специфике конфликтов, возникающих между родителями и их выросшим ребенком. Специалисты уверяют, что без осознания истинных причин долгоиграющих ссор абсолютно невозможно найти адекватное решение по выходу из сложившейся ситуации.

Родители воспринимают выросшую дочь, как маленького ребенка

В практике психологи часто сталкиваются с запросом от взрослых личностей о том, что отец и мать воспринимают их, как несмышленых малышей, которые ничего не понимают в реальном мире и нуждаются в неусыпном контроле и заботе. Корни подобного поведения кроются в переживании родителями двух сильных страхов: боязни одиночества и боязни смерти.

Суть боязни одиночества заключается в том, что отец и мать страшатся того момента, когда их взрослая дочь «выпорхнет из гнезда» и оставит их доживать свой век.

Как следствие один из родителей, обычно это мать, начинает последовательно внушать дочери, что та не разбирается в жизни и без ее советов пропадет.

Однако та уже жаждет самостоятельности и устала от постоянного контроля. На этом фоне и возникает конфликт интересов.

Что касается страха смерти, то он формируется из общераспространенного выражения: «родители молодые до тех пор, пока молоды их дети».

Но время неумолимо летит вперед и мать с отцом начинают замечать, что их малышка уже стала зрелой личностью, а это значит, что они постарели.

Дабы снизить ужас своего положения некоторые родители прибегают к хитрой уловке, заключающейся в том, чтобы считать дочь – несмышленым чадом, тем самым они оттягивают встречу с экзистенциальным кризисом и осознанием, что все люди – смертны.

Родители навязывают дочери свое мнение

Данная причина лежит в основе конфликта «отцов и детей». Суть ее в том, что у папы с мамой и выросшей дочери могут быть диаметрально противоположные взгляды на жизнь.

Они хотят, чтобы она быстрее родила им внуков, а ей хочется поездить по миру и быть свободной от отношений максимально долгое время.

Так запускается «пусковой механизм» бесконечных склок и скандалов, где каждый с боем отстаивает свои принципы, убеждения и точки зрения.

По мнению психологов, причины подобных склок кроются в несбыточных мечтах родителей и проявляются еще в раннем детстве, когда мама тащит дочурку в кружок бальных танцев, а она всеми силами упирается, так как хочет заниматься пением.

К сожалению, но большинство матерей жаждут, чтобы их дочери стали тем, кем им стать не удалось.

Это желание крайне живучее, поэтому мама может пытаться «учить» свое дитя, как «правильно» быть счастливой, а также советует, с кем ей следует встречаться и где работать.

Важная информация! Как родители, так и их дети, часто бывают абсолютно уверены, что если у них разные точки зрения на некую проблему, то одно из этих мнений обязательно будет не иметь право на жизнь. Однако не стоит забывать, что даже на самую мелкую бытовую ситуацию может быть не только две, но и десять различных точек зрения. И добрая половина из них, под тем или иным углом, будет правильным выбором.

Нездоровые формы конкуренции

В некоторых случаях разжечь конфликт может нездоровая конкуренция между матерью и взрослой дочерью. Причем инициатором напряженных отношений выступает как раз родитель.

Например, дочка звонит маме, чтобы рассказать ей о том, какой ей удалось испечь чудный пирог с яблоками. Вместо похвалы и одобрения она слышит в трубку рассказ, что мать уже триста лет знает такой рецепт и ничего особенного в нем нет.

Подобная ситуация повторяется раз за разом, в итоге дочь полностью перестает выходить на контакт с мамой.

Истоки этой поведенческой модели залегают в детстве матери. Психологи убеждены, что нездоровые формы конкуренции – свидетельство того, что родители часто сравнивали ее с другими детьми. Теперь же ситуация изменилась, и она может без зазрения совести сравнивать себя с дочерью, причем в свою пользу.

Важно знать! Помимо этого желание матери конкурировать с выросшей дочерью может быть спровоцировано потребностью всеми силами демонстрировать собственную ценность. Ведь доказывая ей свое превосходство, она повышает себе самооценку.

Копание в прошлых обидах

У некоторых родителей отношения с взрослыми детьми состоят исключительно из длинных диалогов о прошлых обидах, упреках и проблемах. Они созваниваются только с одной целью – покричать друг на друга в телефон и дождаться, у кого первого сдадут нервы и он бросит трубку. Сложно назвать подобную взаимосвязь адекватной и наполненной взаимной лаской и любовью.

Психологи объясняют это тем, что отец с матерью думают, будто дочь обязана им рождением, а значит должна постоянно высказывать им свою благодарность за счастливое детство. Независимо от того, как все складывалось на самом деле. Отсюда и бесконечные ссоры и скандалы.

Учимся ладить с взрослой дочерью: практические рекомендации

Итак, мы выяснили «подводные камни» взаимоотношений между выросшей дочерью и родителями. Теперь следует перейти к психологическим советам, которые помогут восстановить утраченную связь или помогут ей наладиться. Рассмотрим их подробнее:

  1. Избегайте упреков. Критика дочери – не лучший способ наладить с ней отношения. Вам следует понять и принять тот момент, что она уже выросла и способна самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свой выбор. Поэтому давайте ей советы доброжелательно, не пытаясь бравировать своим авторитетом и ее обязанностью прислушиваться к вашей точке зрения.
  2. Поддерживайте выросшую дочь. Сложные ситуации могут случиться в жизни у каждого человека, ваш ребенок – не исключение. Взрослая дочка способна ошибиться в выборе партнера или не справляться с ролью молодой жены. В таком случае вы обязаны оказать ей максимальную поддержку, а не спрятаться за «стену» равнодушия, прикрываясь выражением, что «моя хата с краю – ничего не знаю».
  3. Будьте уравновешенными. Если ваша дочь раздражена или проявляет по отношению к вам агрессию, то ни в коем случае не отвечайте ей тем же. Сожмите волю в кулак, выдохните и попытайтесь выяснить истинную причину ее поведения. Возможно, что под слоем гнева она прячет душевную боль, которую не хочет никому показывать.
  4. Не унижайте личностные качества дочери. Психологи убеждены, ничто не вызывает таких сильных конфликтов между родителями и детьми, как унижение. Особенно это касается унижений на людях. Например, дочь привела в ваш дом молодого человека и хочет познакомить его с папой и мамой. Однако ее избранник вызывает у вас необъяснимую антипатию. Как вы будете реагировать? Возможно, вы выскажите ему свое негативное впечатление в лицо? Нет, ведь это незнакомый человек. Поэтому вы направите свою агрессию на дочку. Начнете рассказывать ее партнеру о различных казусах из прошлого вашего ребенка, чтобы вызвать у него негативные эмоции. А это уже прямой путь к долгоиграющему конфликту.
  5. Научитесь признавать свои ошибки. Некоторые родители настолько высокого мнения о себе, что им неприятна сама мысль о том, что их дочь может быть умнее и способнее, чем были они в ее возрасте. Поэтому такие папы и мамы упорствуют в собственных ошибках и промахах, не желая признавать, что они тоже способны к иррациональным решениям и неверным выборам. Если вы избавитесь от привычки перекладывать вину на чужие плечи, то общение с родной дочерью может стать куда более успешным, чем было до этого.
  6. Будьте на равных с дочкой. Не сюсюкайтесь с выросшей дочерью, она уже давно не завернутый в пеленки малыш, а самостоятельная и зрелая личность. Такое поведение только спровоцирует скандалы между вами. Научитесь проявлять нежность более адекватным способом. Чаще обнимайте свое взрослое дитя, балуйте ее подарками и вниманием, но перестаньте относиться к ней, как к несмышленому младенцу.
  7. Найдите точки соприкосновения. К ним относят общие увлечения, желания и мечты. Например, узнайте, какую музыку слушает ваша взрослая дочь, а затем купите два билета на концерт ее любимой группы. Посетите вместе с ней это мероприятие. Поверьте, ей будет очень приятна такая забота. И вы узнаете много нового о мире современной молодежи. Это сблизит вас и переведет ваши отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «друзья».

Признаки нормальных отношений между родителями и взрослой дочерью

Напоследок хотелось бы затронуть тему признаков нормальных отношений между родителями и их выросшей дочкой. Подобное обсуждение поможет вам понять, к чему следует стремиться при взаимодействии со своим чадом. Какие же факторы входят в состав гармоничной связи? Давайте разбираться.

Признаки хороших и крепких отношений с взрослой дочерью:

  • вы часто созваниваетесь по телефону и рассказываете друг другу о своих горестях и радостях;
  • вы советуетесь с дочерью по важным вопросам и уважаете ее мнение;
  • вам хочется как можно чаще видеться с выросшим ребенком;
  • если дочка сталкивается в жизни с трудными ситуациями, то она может приехать к вам за советом, причем без предупреждения. Ведь она знает, что дома ей всегда будут рады;
  • если между вами возникают недопонимания, то вы старайтесь решить их «на берегу», не вдаваясь в истерики и скандалы;
  • дочь искренне беспокоится о вашем самочувствии;
  • она доверяет вам воспитание внуков;
  • вы никогда не пытаетесь беспричинно критиковать свое взрослое чадо, желая поднять собственную самооценку или плохое настроение.

Дочки-Матери – как построить здоровые отношения

Как можно понять из всего вышесказанного, идеальные отношения родителей с дочерью строятся на взаимопонимании, поддержке и безусловной любви, не преследующей каких-либо корыстных целей. Только при таких условиях связь между поколениями будет действительно надежной и наполненной лаской и заботой.

Источник: //motivacii-net.ru/kak-naladit-otnoshenija-s-vzrosloj-docherju-sovety-psihologa/

Психология отношений матери и дочери

Мать и взрослая дочь. Психология отношений. Советы психолога по решению конфликтов

Когда у женщины рождается дочка, это ощущение невозможно передать словами. В воображении молодая мама рисует красочные картины: как она наряжает девочку в платья, делает прически, делится секретами, учит быть привлекательной и женственной.

Но когда юная принцесса подрастает, возникают конфликты между матерью и дочерью. Это связано с разницей в возрасте, строптивым характером, гормональными изменениями. Сегодня мы рассмотрим частые причины недопонимания между матерями и дочерями и возможные выходы из сложившихся ситуаций.

Проблема отношений

Ни одни отношения мамы и дочки не безоблачны. Даже если они стараются приблизиться к эталону идеальной семьи, время от времени возникают конфликты.

Когда возникает проблема отношений:

Когда мать примеряет на себя роль подруги. Прекрасно, если у дочки со своей родительницей теплые и откровенные отношения. Но иногда мать переходит за рамки и «заигрывается», забывая, что она в первую очередь не приятельница, а мама. Это приводит к потере авторитета и неуважению со стороны дочери.

Мать ведет себя, как сестра. В такой ситуации плюс — это полное доверие дочери. А минусом возникновение конкурентных отношений. Мать и дочь соревнуются за внимание отца и мужа, брата. В связи с этим дочь вместо того, чтобы получать материнское внимание, вынуждена в детства доказывать превосходство.

Проблема неизбежна, если мать желает вырастить из дочери придуманный идеал. Это делается ради благих намерений, но приводит к излишней требовательности и неоправданным ожиданиям.Если женщина, будучи матерью, ведет себя как ребенок, то дочери приходиться примерять роль взрослого.

Такая смена ролями не идет на пользу никому. У ребенка пропадает детство, а у матери возникает чувство вины.

Еще одна причина конфликта – нежелание матери свыкнуться с взрослением дочери. Ребенок вырос, но мать по-прежнему считает ее маленькой девочкой и опекает как в детстве.

В этом случае у родительницы нет личной жизни, увлечений, она все свободное время уделяет дочке.

Как бы ни было тяжело, проблемы нужно решать. И чем раньше возникает возможность урегулировать отношения, тем легче это сделать.

Отношения с взрослой дочерью

Прелесть таких отношений в том, что взрослой дочери легче понять стремление матери сделать для нее самое лучшее. Иногда чрезмерная опека раздражает, но дочь терпит и не высказывает недовольство ради сохранения отношений.

Советы матерям, желающим сохранить крепкие отношения с взрослой дочерью:

помните, что девочка выросла, и перевоспитать не удастся. Примите ребенка таким, какой он сеть;поддерживайте ее выбор и не ругайте за совершенные ошибки;давайте совет в сложной ситуации, но не давите.

Конечный выбор она должна сделать сама;не высказывайте недовольство к второй половинке.

Если ваша дочь счастлива – она сделала правильный выбор;не лезьте в воспитание внуков, Но помогайте, если дочь просит об этом;устраивайте теплые семейные вечера;

интересуйтесь мнением дочери, спрашивайте у нее совета.

Матери, если она отдала дочери лучшие годы жизни, отказывая себе, сложно соблюдать эти правила. Но придется, если она хочет сохранить отношения с ребенком.

Отношения с дочерью-подростком

Если в предыдущем случае конфликты возникают по причине того, что мама не отпускает ребенка во взрослую жизнь, то здесь вина чаще лежит на дочери.

По мере взросления в подростке возникает чувство самоутверждения и желание доказать самостоятельность.

С одной стороны, это хорошо – ребенок не даст собой манипулировать, научится принимать решения и отвечать за них. Но с другой, матери в этот период приходится несладко.

Как наладить отношения с дочерью подростком:

сохраняйте спокойствие. Не стоит демонстрировать неуравновешенность, так вы дадите понять, что не уверенны в своих силах;уделяйте внимание дочери. Капризы и истерики скрывают желание привлечь к себе внимание;научите ее правилам макияжа и покажите упражнения для красивой фигуры.

Большинство девочек страдают от неуверенности в себе, это поможет повысить самооценку;балуйте ребенка, но в меру. Девочка должна знать, что она любима и чувствовать себя маленькой принцессой;

проявляйте к ребенку доброту и терпение и учите ее подобным чувствам.

Эти качества ценятся в женщинах больше всего;

доверяйте подростку некоторые домашние дела, так девочка скорее научится самостоятельности и заслужит уважение взрослых;развивайте творческие способности ребенка. В подростковом возрасте девочки мечтают стать модельерами, певицами, актрисами.

Запишите ее на кружки актерского мастерства, моделирования одежды или юного парикмахера;отпускайте дочь на свидания, но прежде объясните, как вести себя с мальчиком, что позволять, а что нет;

возьмите за привычку ходить вместе в кино, театр или в магазин по выходным.

На первый взгляд покажется сложным соблюдать правила. Но они основаны на взаимном доверии и любви между мамой и дочкой, поэтому доверьтесь чувствам, и вы не ошибетесь.

Потребительские отношения

Хорошо, когда между родителем и ребенком складываются теплые дружеские отношения, но встречаются семьи, где злость и недоверие берут верх над любовью и доверием. И таких примеров немало.

Если дочь долгожданная или поздний ребенок, вы балуете и даете ей все, что она пожелает, ничего не требуя взамен. Это в корне неправильная позиция.

С детства ребенок в богатой семье приучается к тому, что все ей достается легко и бесплатно, от этого возникают потребительские отношения.

В семье, живущей не богато, мать чувствует вину, что не может дать дочери лучшее и старается ее загладить, отрывая последние крохи от сердца. Но ребенок вместо благодарности высказывает новые требования.

Наказывать в этом случае бесполезно, этим вы еще больше отдалите ребенка. Чтобы разбудить любовь дочери, нужно с ней чаще говорить по душам, рассказывать, как вам нелегко, но не предъявлять претензий и упреков. Поговорите о чувствах, которые вы испытываете, когда дочь не слушается и закатывает истерики.

Но случается и наоборот, когда авторитарная мать требует повышенного внимания и заботы. Такие ситуации возникают, если мать рожала ребенка не для себя, а для мужа или родителей. Тогда родительские обязанности выполняются «спустя рукава», воспринимаются как тяжелая ноша, а не дар свыше.

Когда дочь вырастает, начинает самостоятельную жизнь, давление матери возрастает. Она требует финансовой и моральной поддержки. В этом случае проявляйте твердость характера и принципиальность. Помогать необходимо, но в меру. Лучше заранее обговорить нюансы, заключить устный или письменный договор. Это звучит устрашающе, но только так вы поставите рамки и проживете в мире и согласии.

Мать не любит дочь

Как много вокруг девушек, неуверенных в себе, не женственных, не ценящих себя. Причина этому материнская нелюбовь. Девочки, испытывающие дефицит внимания со стороны родительницы, с детства отличаются от остальных.

У них нет друзей, они скромны, одеты неряшливо и не умеют общаться. Таких девчушек жалко, ведь, чем взрослее они становятся, тем тяжелее им жить. Чаще это случается в неполных семьях, у родителей алкоголиков, страдающих наркотической зависимостью.

Но бывают и богатые успешные матери, которым нет дела до своих детей.

Как определить, что мать не любит дочь:

холодность со стороны матери;безучастие в личной жизни ребенка;жестокое обращение и рукоприкладство;

воспитание чувства долга перед матерью.

Отсутствие материнского инстинкта невозможно исправить. Если вам в тягость такие отношения, то стоит их разорвать. Психологи сходятся во мнении, что мать невозможно перевоспитать и лучше воспринимать такой, какая она есть. Но терпеть жестокость не выход. Если вас некому защитить, то обратитесь в полицию или органы опеки или ждите совершеннолетия, чтобы строить собственную жизнь.

Ситуация, когда мать ненавидит дочь, приводит к последствиям:

замкнутости ребенка;неуверенности в своих силах;неумению быть женственной;незнанию своего предназначения;

нежеланию иметь собственных детей.

Детям, вырвавшимся из тяжелой обстановки требуется помощь психолога. Они расставят приоритеты, дадут советы, как справиться с неуверенностью, почувствовать себя полноценным человеком и найти путь в жизни.

Ревность матери к дочери

Еще одна ситуация, которая на слуху, это ревность матери к дочери, порождающая конкуренцию. Когда ребенок еще маленький, мать наряжает ее в платьица, причесывает, хочет, чтобы девочка была самой красивой в саду и в школе.

Но годы идут, дочка взрослеет, у нее появляются женственные черты и плавность движений. А мама становится старше, кожа и волосы хуже, фигура плотнее, мужчины уделяют меньше внимания. Появляется неосознанное чувство зависти к ребенку.

Ревность матери к дочери появляется далеко не всегда, а только в определенных случаях:

мама не счастлива в личной жизни;она жила для дочери, ограничивая себя в удовольствиях;мать инфантильна;
она боится стареть.

Это чувство неподвластно человеческому разуму, а существует на уровне инстинктов. Оно неприятно и с ним нужно бороться. Если вы замечаете, что мама флиртует с вашим молодым человеком или мужем, заставляет вас одеваться как маленькую девочку или несправедливо упрекает в выборе развратных нарядов, тогда принимайте меры.

Как подавить чувство ревности:

Сделайте маму счастливой. Говорите ей, какая она красивая, спрашивайте советов, показывайте любовь.
Расширьте кругозор матери. Привейте ей любовь к литературе и другим видам искусства.

Покажите, что в мире много интересных занятий.
Помогите устроить личную жизнь. Научите пользоваться интернетом и сайтами знакомств.Уделяйте ей время.

Собирайтесь в кругу семьи, обсуждайте дела, новости, новинки кино.

Простите ей ревность.

Помните, что мама вас родила и вырастила, и вы должны быть благодарны ей за то, что она подарила вам жизнь. Но распоряжаться ей можно только вам. Любящая мать это знает и ценит личное пространство ребенка. А дочь должна стараться сохранить теплые отношения на всю жизнь.

Источник: //sunmag.me/sovety/12-02-2014-psikhologiya-otnoshenij-materi-i-docheri.html

Причина конфликта матери и взрослой дочери

Мать и взрослая дочь. Психология отношений. Советы психолога по решению конфликтов

Очень часто между матерью и взрослой дочерью случаются конфликтные ситуации. Некоторые люди проговаривают сложившуюся ситуацию, жалуясь на обиды своим подругам. А иные не выносят сор из избы и на людях делают вид, что все отлично и в семье царит мир и покой.

Бумага все стерпит…

Случаются ситуации, когда дочь настолько конфликтует с матерью, что та буквально раздражает её. И для ссоры даже повод не требуется. Любая мелочь становится причиной негодования. В этом случае мама играет роль некого громоотвода. Она становится виновата буквально во всех бедах и неурядицах.

Подобная ситуация, как утверждают психологи, тянется из детства. Изначально это излишние советы и отсутствие взаимопонимания. Далее острое желание получить похвалу, поддержку, сочувствие и гордость матери, которое не удовлетворяется никаким образом.

Естественно, лучшим вариантом было бы полное отстранение и абстрагирование от подобного отношения. Однако у каждого человека существует острая потребность в том, чтобы любить своих родителей. И она не может исчезнуть, даже если этого очень хочется.

Чтобы сгладить ситуацию, психологи рекомендуют переложить проблему на бумагу. Можно написать маме письмо, в котором изложить не только свои недовольства, но и свои ожидания.

Так же можно сказать о том, как вы её любите, цените и желаете жить в мире и согласии. Данное письмо дочь пишет для себя. Его не нужно отдавать матери.

Пишется оно для того, чтобы признать свою потребность в родителях и в общении с ними.

Следующим психологическим приёмом взять конфликтную ситуацию под контроль, является способность почувствовать к маме сострадание и благодарность. Осознайте тот факт, что другой матери у вас не будет, что вы любите её, невзирая на её недостатки.

Даже испытывая злость, нужно понимать, что злитесь то вы на дорогого и близкого человека, старающегося делать для вас все, что в его силах. Порой мама может и выражает свои мысли резко и не так как вам бы хотелось. Но возможно её поступки говорят о благих намерениях.

Необходимо постараться почувствовать благодарность за её помощь и закрыть глаза на колкие высказывания.

Перекладывание вины взрослой дочерью на мать и наоборот

Существует такое понятие: недовольство другими является проекцией недовольства собой. У взрослой дочери есть своя жизнь, с победами и поражениями, которая имеет разные причины неудовлетворенности. Это выбранная неправильно профессия, недостаток финансовых средств и возможно не удавшаяся личная жизнь.

Если у дочери нет любимого мужчины, то подсознательно она винит в этом свою мать. И если существуют отношения, но они нестабильны и полны сложностей, то в этом так же виновата мама. Даже при наличии мужа, именно мать играет роль громоотвода.

Почему же так получается? Да потому что женщина не все что думает, может выложить мужу. Она зачастую опасается скандала. Но ведь негативные эмоции, которые накапливаются должны найти выход. Вот и получается что все свое раздражение, пусть и без злого умысла, выплескивается на маму.

Дочь считает, что мать все поймет и простит.

Родители обижаются, когда дети высказывают им свои претензии. Ведь они действительно делают для них все, что могут.

Очень важно, чтобы мать отбросила ложное чувство вины и поняла, что все дети в мире во многом винят своих родителей и зачастую недовольны ими.

Удивительным фактом является то, что те, кого родители бросили, отдали в детские дома, очень их любят и не только ни в чем не винят, но и даже оправдывают многие их поступки.

Взрослея, каждая девочка начинает проявлять признаки недовольства своими близкими. Это естественный процесс становления личности. В противном случае дочери будет довольно сложно войти во взрослую жизнь и найти для себя новый объект идеализации – своего мужчину.

Матери необходимо в этот момент просто быть рядом и позволить своему ребенку где-то даже разочароваться в себе. Стоит озвучить, что несмотря ни на что, она любит свое дитя и делает для него все что может.

Естественным является то, что каждая мать имеет сомнения в том, что она правильно воспитывает свое дитя. Взросление ребенка она переживает так же трудно, как и сама дочь.

Важно найти в себе силы отпустить свое чадо.

Можно ли стареть вместе?

Далеко не все мамы своевременно осознают, что их дочь уже выросла и стала взрослой женщиной. Порой они продолжают относиться к ним, как к малым детям, давать ненужные советы, укорять за какие-либо поступки. Естественно такое поведение выводит дочь из себя. Она желает сама строить свою жизнь и вправе сама решать, как именно ей поступить.

Все укоры и советы со стороны матери выглядят в глазах дочери так, словно мать считает её глупой и не самостоятельной. Именно поэтому взрослые девочки стараются максимально оградить свою жизнь от маминого влияния. И это лучшее из того, как могут развиваться события.

Наиболее негативным вариантом считается ситуация, когда мать своим властным и сильным характером ломает волю своей взрослой дочери и полностью подчиняет её себе.

Часто она шантажирует и манипулирует своим ребенком, порой не понимая, что это пагубно влияет на жизнь дочери.

Это может даже привести к тому, что взрослая дочь не станет строить свою личную жизнь и будет просто тихо и безвольно жить рядом с мамой. Они будут стареть вместе и это представляет собой печальную картину.

Что же необходимо делать матери, чтобы не сломать жизнь своей дочери? Важно прекратить её поучать и давать советы, когда этого не требуется. Взрослая дочь вправе сама строить свою жизнь, ошибаться и делать ошибки. Она должна получить собственный опыт и стать состоявшимся человеком.

Довольно часто на пути дружеских отношений матери и дочери встают обиды и недоразумения. Даже взрослому ребенку хочется чувствовать мамину любовь, ласку и похвалу.

Порой в своих обидах дети замыкаются и отгораживаются от родителей, преставая общаться и заходить в гости. Это как бы ответ на непонимание и полученную в детстве травму.

Важно на протяжении всей жизни быть готовым к диалогу со своими детьми, слышать их и в доступной форме доносить до них свои мысли.

У неё обязательно все получиться

Когда дочь выросла, важно не соревноваться с ней за первенство и главенство в отношениях. Не стоит её диктовать свои условия и предъявлять требования. Порой нужно даже смолчать и проглотить обиду, взять на себя боль своего ребенка. В дальнейшем это все излечится любовью, которая вернется вам сторицей.

Каждая мать должна понимать, что она в жизни дочери важный и близкий человек несмотря ни на что. Даже став взрослой, она нуждается в вас очень сильно. Но не в укорах и поучениях, а в поддержке и понимании. Нельзя допустить, чтобы обида встала между вами.

Кто-то должен сделать первый шаг, переступить через ситуацию и начать разговор. Так почему же эту роль не сыграть мудрой и любящей матери.

Порой будет достаточно просто подойти и обнять бунтующую дочь, которая возможно уже сама не рада затеянному конфликту, но в силу характера или возраста не может решиться на первый шаг к примирению.

Однако случаются ситуации, выйти из которых только с помощью диалога не получиться. Тогда мать должна не усугублять ситуацию, а взять тайм-аут. Не стоит пытаться насильно исправить ситуацию.

Проще отпустить отношения, отстраниться друг от друга и позволить жизни расставить все на свои места.

В этот момент лучше всего забыть о разногласиях, ничего не исправлять, ничего не ожидать и как бы стать просто сторонним наблюдателем.

Повзрослев и набравшись житейской мудрости, а так же родив своего ребенка, ваша дочь все поймет и осознает. И возможно ваши отношения наладятся, станут доверительными и дружественными. Просто этого требуется немного подождать.

тэги: взрослые дети, семейная психология, семейные отношения

Источник: //anima-vita.ru/2015/09/mat-i-vzroslaja-doch/

5 верных способов наладить отношения с повзрослевшей дочерью: что советуют психологи

Мать и взрослая дочь. Психология отношений. Советы психолога по решению конфликтов

Большинство женщин, едва узнав о своей беременности, начинают мечтать, что родится девочка. И это понятно, ведь отношения между матерью и дочкой всегда ближе и теплее, да и так называемая женская солидарность тоже отнюдь не формальное понятие.

Но вот девочка вырастает и ее глаза, еще вчера такие преданные и восторженные, словно затягивает поволокой отчуждения. Меняется ее характер, трансформируются привычки, в манере поведения появляются нехарактерные для любящего ребенка черты.

Дочка отдалилась…

Если своевременно не восстановить прежнее доверие и тесный контакт, взаимопонимание между близкими людьми будет навсегда утрачено, а внутрисемейные отношения превратятся в бремя, одинаково тяжелое для всех домочадцев.

Кроме того, без поддержки матери и ее подкрепленных практическим опытом подсказок девочка с большей вероятностью наделает ошибок и, возможно, лишит себя шанса на благополучное будущее.

Можно ли вернуть былую близость? Есть ли способы наладить отношения со взрослой дочерью, неожиданно отгородившейся от родных?

Дочки-матери: игра без победителей

Чаще всего основной причиной утраты взаимопонимания становится разница в жизненном опыте.

Наши дети всегда образованнее нас, у них больший потенциал, шире возможности для самореализации и карьерного роста, легче идет восприятие моральных и нравственных вопросов, они проще относятся к темам секса, отношений полов, семейных ценностей. Иногда эти отличия настолько глубоки, что превращаются в своеобразный триггер для изменения поведенческих факторов.

Осознав это, дочери неизбежно замыкаются и полностью прекращают обсуждать с матерью свои дела, делиться секретами, заботами, проблемами. И происходит это как минимум потому, что вчерашняя маленькая девочка обзавелась собственными понятиями о жизни и уже не может рассчитывать ни на понимание матери, ни на ее одобрение.

Извечное противоречие в духе «отцы и дети» было и остается неразрешимым по простой, как сама истина, причине: детям никогда не удастся изменить мировосприятие своих родителей и адаптировать их мировоззрение под современные мерки. Поэтому процесс налаживания отношений между матерью и взрослой дочкой должен начинаться с достижения ключевого компромисса – принимать друг друга такими, каковы они есть.

Мама, в частности, как бы это ни было сложно, должна осознать, что манера поведения ее ребенка – не результат плохого воспитания или «бракованной» генетики, а всего лишь реакция на взросление и связанный с этим изменившийся подход к толкованию привычных вещей.

Понять нужно и другое: дочери гораздо раньше, чем сыновья, начинают считать себя взрослыми, а следовательно – и готовыми к самостоятельной жизни.

То, что они опрометчиво переоценили свои силы, они поймут, когда у самих появятся дети, но сейчас переубеждать их в этом просто нецелесообразно.

Другие причины испортившихся отношений

Недостатки и промахи своей матери дочка начинает подмечать еще в подростковом возрасте. На смену безоговорочному доверию приходит горечь разочарования, появляются сомнения в самом концепте воспитания, данного ей родителями. В итоге девочка, еще вчера позволявшая «ездить на себе» и «манипулировать собой», окончательно запутывается в противоречиях и устраивает неожидаемый бунт.

Но так ли он неожидаем? Разве по изменившемуся поведению, отстраненности и охлаждению нельзя было предугадать грядущие неприятности? Выжидание – не лучшая стратегия, надо начинать беспокоиться, как только вы обнаружите первые признаки того, что ребенок пытается сделать из вас своего худшего врага. Одна из лучших превентивных мер – проанализировать ситуацию и определить, какие из возможных причин ухудшения отношений имеют место в вашем случае:

  • родительский эгоизм – чрезмерная материнская любовь зачастую может принимать довольно уродливые формы, и тогда единственным устремлением любящего сердца становится безраздельное обладание своим ребенком. В соответствии с этим характер женщины меняется, незаметно для нее самой приобретая крайне малоприятные черты – властность, авторитарность, неуступчивость. Она начинает относиться к «своей кровиночке» как владелец личной собственности и делает все, чтобы ни с кем этой собственностью не делиться;
  • подавление индивидуальности – может проявляться как в излишне жестком контроле над девушкой с бесконечным «сканированием» всех ее поступков, так и в пристрастной критике друзей с непременным «отсеиванием» потенциальных поклонников. По сути это полное лишение дочери личного пространства и малейшей возможности самостоятельно организовывать собственную жизнь;
  • гиперопека – нередко стремление матери оградить дитя от свободы действий расценивается ею самой как обеспечение защиты. Однако на деле такая «защита» оказывается непреодолимым препятствием для самоопределения и самовыражения, обуславливающего нормальное формирование личности. Девочка вырастает абсолютно не подготовленной к реальным жизненным испытаниям, а когда сталкивается с ними, то в лучшем случае пасует, а в худшем – совершает непоправимые ошибки и обезображивает собственную судьбу;
  • нездоровое соперничество – одна из самых нелепых ситуаций, когда мать начинает видеть в своем ребенке конкурента, претендующего на ее собственное положение в семье либо обществе. Все это замешано на зависти, ревности, нездоровой соревновательности.

Разумеется, это далеко не все ошибки, допускаемые родителями во взаимоотношениях со своими детьми. Более того, нередко и сами дети становятся причиной конфликтов, насыщая обстановку в семье духом враждебности и противостояния. Справляться с этим нужно только совместно, в тесной связке и на фоне взаимного доверия.

Как восстановить гармонию в семье: практические советы психологов

К сожалению, какой-то единой схемы или универсальных методик для того, чтобы наладить отношения с повзрослевшей дочерью, не существует.

Да и никаких «панацейных рецептов» в принципе быть не может, потому что все семьи разные – равно как и люди, даже связанные кровными узами.

Тем не менее, как констатирует большинство психотерапевтов, есть несколько ключевых принципов, при помощи которых можно восстановить нормальные взаимоотношения и вернуть утраченное доверие своего ребенка:

  1. Реанимирование прошлого. Постарайтесь припомнить свои собственные ощущения, мысли, эмоции, чувства – все, чем вы жили во времена своей юности, – и вы поймете, что сейчас происходит во внутреннем мире вашей дочки. Оградить ее от «всех бед на свете» в любом случае не удастся, но зато, реанимировав свое прошлое, вы сможете проявить гораздо больше понимания и к ней самой, и к ее поведению и поступкам (а дети это интуитивно чувствуют!). Понимание – вот то, что девушке, как личности уже практически сформировавшейся, необходимо гораздо больше, чем любые ваши советы, поучения или увещевания.
  2. Одна упряжка на двоих. Ваша дочь должна не только увидеть, но и почувствовать, что вы с ней в одной команде – в маленькой, но крепкой ячейке, где у всех членов одинаковые права. А уж она сама сообразит, что хорошо тянуть упряжку могут только особи с равным потенциалом, степенью силы и примерно одинаковой конституцией. Ощутив себя частью семьи, не менее значимой, чем родители, ребенок по-новому оценит сам факт принадлежности к общему быту, целям, традициям и житейским проблемам своей семьи. Но главное – это сделает борьбу между поколениями абсолютно бессмысленной, ведь теперь вы будете для нее не наставником, а партнером, соратником, другом.
  3. Задушевные разговоры – тяжело, но надо. Это самое, пожалуй, трудновыполнимое правило в деле восстановления семейной гармонии, ведь когда взаимоотношения почти постоянно пребывают «в стадии противостояния», любое полноценное общение автоматически исключается. И все же мать, если она достаточно сообразительна, непременно изыщет подходящий момент и создаст соответствующие условия, чтобы вызвать у ребенка желание выговориться. Пусть это даже выльется в яростную вспышку с массой обвинений и давно лелеемых обид, главное – услышьте ее, а потом спокойно переварите все претензии. После этого можно исподволь побудить дочку к обсуждению сказанного ею и в итоге договориться, чтобы такие беседы вошли в традицию.
  4. Всепрощение и всетерпимость. Понятно, что у каждой из сторон конфликта всегда есть своя правда и собственные обиды. Но именно вы, как женщина более опытная, благоразумная и мудрая, в такой ситуации должны уступить. Это естественно и закономерно, что практически все дети хранят какие-то обиды (кажущиеся или реальные) на своих родителей. Пусть перед вами не встает вопрос, виноваты вы в чем-то или нет, просто отрешитесь от второстепенного и дайте дочке то, что нужно ей, а не вам, – терпимость и понимание. Вы должны принять как данность, что прощение лучше просить вам, причем не суть важно, по поводу или без. Здесь главное – взаимоконтакт на интерактивной основе.
  5. Индивидуальность и независимость. Наряду с упомянутым выше пониманием эти потребности для девочки, ставшей взрослой на самом деле или ощущающей себя таковой, являются ключевыми. Дайте ей это, и вы исключите любые риски возникновения бунта против материнского эгоизма или авторитарности. Пусть она наделает ошибок (это все равно неизбежно), пусть набьет шишек и «покроет душу шрамами», но это будет ее собственный болезненный опыт, в процессе получения которого главной поддержкой окажется ее любящая, всепонимающая и всепрощающая мама.

Причины, по которым вся тяжесть процесса восстановления мира в отношениях ложится именно на ваши плечи, объяснять не надо: вы – мать, и этого достаточно.

Но чтобы этого было достаточно и вашему ребенку, вы должны стать для него еще и максимально полезным человеком.

Сделайте так, чтобы ваше дитя в вас нуждалось каждое мгновение своей жизни, и узы настоящей родственной привязанности никогда не разорвутся.

Обратите внимание на полезное видео:

5 верных способов наладить отношения с повзрослевшей дочерью: что советуют психологи Ссылка на основную публикацию

Источник: //budumna.ru/otnoshenija/deti/kak-naladit-otnosheniya-s-docheryu.html

Психология отношений матери и дочери. Часть 1

Мать и взрослая дочь. Психология отношений. Советы психолога по решению конфликтов

Психология отношений матери и дочери – тема очень непростая и актуальная. Мамы часто дают нам различные советы и замечания, воспринимать которые правильно и разумно мы не умеем.

У кого-то при воспоминании о маме возникает чувство обиды или боли, кто-то чувствует излишнее давление и контроль со стороны матери, а кому-то трудно открыть свое сердце и поделиться самым сокровенным. А кто-то желает иметь более близкие отношения со своей мамой, которые по тем или иным причинам не сложились.

Отношения с родителями – одна из ключевых тем, которая может заблокировать энергию жизни и закрыть нашу судьбу. Поэтому эти отношения необходимо прорабатывать. Чтобы понимать, для чего дочери нужно прорабатывать ее отношения с матерью, разберемся, в чем их ценность.

Мама – один из первых учителей в жизни человека

В Священных писаниях сказано, что наш первый учитель – это мать. Также там говорится, что если Вы планируете что-то начать, то попросите благословения у мамы и наполовину дело уже будет сделано.

Мама – судьбоносная личность в нашей жизни. Условия текущей жизни определяются нашими прошлыми поступками и желаниями, а родителей мы получаем таких, каких заслуживаем. И с этими родителями нам нужно максимально пройти свои жизненные уроки. А уроки могут быть разные:

  • Умение прощать;
  • Умение отстаивать свои границы;
  • Терпение;
  • Сострадание;
  • Прощение;
  • Ответственность за свою жизнь.

А какие уроки получили Вы от своей мамы? Обратите внимание, что, становясь на пусть поиска ответов, нужно всегда помнить: одно из главных, чему нам нужно научиться — это дарить любовь, а также уметь её принимать.

Несколько слов о чувстве безопасности

Безопасность является базовым чувством, которое у каждого человека развито по-разному. Оно формируется еще с периода нахождения в утробе матери.

Если в утробе матери младенец чувствовал себя хорошо, а также последующие годы жизни до трех лет ребенок был любим, получил достаточное количество заботы и внимания, тогда у ребенка сформировалось базовое чувство безопасности, на которое он может опереться.

К сожалению, чувство безопасности сейчас у многих женщин подорвано. В этом не стоит целиком и полностью винить наших мам. Необходимо понять, что она тоже лишена чувства безопасности.

Психология отношений матери и дочери и их влияние на самооценку

Следующая женщина после матери, с которой Вы строите отношения на протяжении всей жизни – это Вы сама. Соответственно, отношения с мамой влияют на Вашу женственность, привлекательность и на Ваше здоровье.

Если наши взаимоотношения с отцом влияют на то, как в дальнейшем будут складываться отношения с мужчинами, как мы будем с ними общаться, как относиться к ним, то мамы влияют на нашу самооценку, на то, как мы ощущаем себя.

Если Вас в детстве постоянно ругали, говорили, какая Вы некрасивая, что муж от Вас уйдет, да и в жизни ничего не получится, то такие слова оставили сильный отпечаток на том, как Вы воспринимаете себя.

Мама – это та личность, которая формирует наше мировоззрение и всю нашу жизнь, независимо от нашего желания и взаимоотношений с ней. Мамы влияют на нас очень сильно.

Если в Вашем роду женщины были сильными, независимыми от мужчин, то непременно это откладывает отпечаток на следующие поколения. Девушки, которые начинают работать с программами рода, как правило, сразу замечают тесную связь.

Влияние взаимоотношений с матерью на семейную жизнь

Как правило, начиная строить отношения с мужчиной, девушка начинает вести себя так, как мама вела себя с отцом. Если мама не слушала отца и не советовалась с ним, разговаривала грубо или вовсе не уважала его, то в дальнейшем такой же сценарий возможен и в Вашей личной жизни.

Вы жили долгие годы, наблюдая за таким поведением женщины, и такой образ прочно засел у Вас в голове.

Хотите ли Вы выйти замуж и сохранить брак, чтобы у Вас с мужем были гармоничные, глубокие и уважительные отношения, а не разойтись после нескольких лет совместной жизни, высказывая претензии друг другу?

Материнство, как отпечаток отношений со своей мамой

Бывает, что непроработанные отношения с мамой, накопленные за долгие годы обиды являются одним из препятствий зачатия детей. У кого-то уже есть дети, а кому-то только предстоит познать вкус материнства.

Так вот, задумайтесь: Вы бы хотели, чтобы Ваши дети относились к Вам так, как Вы относитесь к Вашей маме? Чтобы они разговаривали с Вами также? Чтобы избегали с Вами встреч и общения? Или возможно вовсе не общались? Наверное, каждая читательница скажет про себя – НЕТ.

Необходимо понимать:

Как мы относимся к маме, так наши дети будут относиться к нам, да и в целом окружающие.

Прежде всего, нужно видеть в маме женщину, и ценить её женские качества, а не человека, который должен во всем нам помогать, например, сидеть с детьми. Ведь это потребительское отношение, которое мы должны в себе изменить.

Отчасти это не мы виноваты в таком исходе событий, просто в современном обществе искажаются ценности. Например, на востоке мама самая ценная и дорогая, её уважают, с ней почтительно разговаривают, потому что знают, что от мамы в жизни зависит очень многое.

Внутреннее принятие своей мамы, как необходимое условие счастливой жизни

Понимаю, это очень непростая работа. У многих психология отношений матери и дочери не самая лучшая. Порой, воспоминания о маме не самые приятные. В детстве Вы испытали боль, и спустя годы Вам тяжело об этом вспоминать. Возможно, даже не хочется. Но это нужно сделать, ведь отношения с мамой фундамент всех последующих отношений.

В каждой маме есть что-то хорошее.

Возможно, она готовит лучше любого повара самого дорого ресторана, или у нее дома всегда прибрано и уютно, или она вяжет красивые вещи, или хорошо поет, или у нее добрые, красивые глаза. Стоит разглядеть это хорошее в ней. Сначала будет непросто, потому что внутри много обид.

Нужно менять свое отношение к маме, а прежде всего, начинать с мыслей. То, как Вы о ней думаете, так она и будет себя вести. Необходимо проработать все накопленные обиды, отпустить их,  а потом  принять, как жизненный урок.

Очень важно развить в себе чувство благодарности к маме. Возможно, она не смогла вам дать многое, но она подарила вам самое ценное – жизнь. Она воспитывала Вас так, как её воспитывала её мама. Без проработки данной темы сложно претендовать на какие-то успехи в жизни.

До тех пор, пока у нас будет негативное отношение к маме, пока мы будет разговаривать с ней на равных, до тех пор особых изменений в нашей жизни не будет.

А проработав отношения, Вы откроете огромный поток Божественной любви. И все, что Вам нужно сделать – принять с благодарностью то, что приходит в вашу жизнь.

Психология отношений матери и дочери: резюме

Итак, в этой статье мы разобрали важность построения гармоничных отношений дочери со своей мамой. Мы выяснили, что взаимоотношения с матерью влияют на самые разные области нашей жизни.

Исходя из вышесказанного можно сделать простой вывод: отношения с мамой нужно прорабатывать до тех пор, пока они не станут хорошими и гармоничными, или, по крайней мере, нейтральными и лишенными негативных моментов.

Ещё раз несколько важных тезисов статьи:

  • Мать — наш первый Учитель;
  • Мама – старшая для дочери и к ней нужно относиться с уважением и почтением;
  • Благодаря решению проблемных отношений с мамой, мы достигаем гармонии и в остальных сферах жизни;
  • Хорошие отношения с мамой — один из залогов счастья, успеха и здоровья в нашей жизни.

Источник: //sergeiyurev.com/psixologiya-otnoshenij-materi-i-docheri-part-1/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.